Индульгенция
"Может тебе подыскать парня?" - Сказал я ей после удачного минета. Она обиделась. Я не видел ее лица в темноте. Но догадываюсь, как оно изменилось в этот момент. Мы расстались. Мой циничный поступок развлек меня.
Я не знаю когда стал таким, когда исчезла та грань, после которой человека называют мразью за его неблаговидные поступки. Я совратил невинную девушку, попользовался ей в свое удовольствие и бросил. Она симпатична. Моя ровесница. И меня успокаивает тот факт, что ей было приятно со мной в постели (ей действительно было приятно, кроме самого момента дефлорации). У девушки есть недостаток - замкнутость ее натуры. По этой причине у нее не было мужчин. Я у нее первый. Она практически все время молчала. Вкусы ее не отличались утонченностью. В общем, была как все. Я изучал ее как экспонат и никогда ей не врал. Уже при третьей встрече сказал, что встречаться мы будем не долго, и скоро расстанемся. Девушка мне рассказывала о своей мечте про тихую семейную жизнь. Из нее вышла бы прекрасная жена: готовит, убирает, помогает маме, все делает по хозяйству - в общем, работящая. А главное добрая! Но с ней бы я загнулся от скуки еще до свадьбы. У меня не было причин ей врать, и я сразу предупредил, что рано или поздно брошу ее. Для меня это было своего рода благотворительностью. Девушка была лишена мужского внимания, и я восполнил недостаток. Она искренне верила в то, что у нас что-то получиться даже после всего, что я ей тогда наговорил. Но вышло по-моему. Я пытался ее изменить (неблагодарное занятие). Сводил в поход (у нее нет друзей, нет сверстников для общения - виной тому замкнутый образ жизни), так сказать вывел в свет. Но это не помогло. После прочтения моих рассказов, девушка верила, что я посвящу какой-нибудь и ей. Вот сижу на работе и посвящаю. Жаль, что она это никогда не прочтет - у нее нет интернета. Самое интересное то, что на следующий день я отметил с друзьями расставание с ней и в тот же вечер познакомился с классной подружкой. "Тебе
подфартило!" - порадовались за меня мои друзья. И никаких угрызений совести.
Когда это началось со мной? Я не знаю. Когда я стал таким? Мое основное желание на ближайшее будущее - это создать семью. Почти все мои кореша в нашем клубе неженатиков не верят в то, что будут семейными. Ведь нам уже по двадцать сем лет! А я верю.
Может это началось десять лет назад? Тогда я отдыхал на море и познакомился с девушкой двадцати трех лет из Москвы. Мне было тогда семнадцать, и я был полный профан в области межличностных отношений. Она ко мне относилась как к личности, как человеку, с которым можно приятно пообщаться и приятно провести время, но не как к мужчине (преодолев застенчивость, я поцеловал ее единожды в щечку перед отъездом домой). Не могу назвать себя замкнутым, считаюсь человеком веселого нрава и компанейским. Но женщин я не понимал (как впрочем, и сейчас не всегда понимаю) и не знал, чем я их не устраивал. Моя морская нимфа, красавица-русалочка вела себя как покровительница как миссионер, который терпеливо на своем примере показывал дикому варвару, как надо цивилизовано жить и стильно отдыхать. Я внимал урокам красавицы и до сих пор вспоминаю ее с теплотой в сердце. Она дала свои координаты. Сейчас, годы спустя, понимаю, что номер и адрес были изначально неверными. Морская нимфа просто развлекалась и отдыхала, как умела. Тогда же я долго не мог понять, почему мои письма возвращаются с грифом "адресат не найден", а голос в телефонной трубке говорит, что такого номера не существует. Я обращался в Мосгорсправку. Мои запросы не дали результатов. Сердцем тяжело осознать, что меня кинули. Наивный парень, коим я тогда являлся, считал, что она ошиблась цифрой в темноте. Подчерк на засаленной купюре был трудно различим. Сейчас я так не считаю.
Пару фиаско в личных отношениях и неразделенная любовь сделали из меня циника.
Мне не хочется врать. Я всем говорю кто я. По началу не верят. А потом поздно. Единственное облегчение для моей жертвы (а это именно так) в том, что я даю ей шанс расстаться первой. Пусть успокаивает свою гордыню. Пусть всем рассказывают, какая я скотина и как она меня красиво бросила. Но я то знаю, как все было на самом деле, и тихо себе посмеиваюсь и черпаю сюжеты для автобиографических рассказиков. Правда, не все меня считают сволочью. Но я то знаю. Главное - не лгать себе.
5.09.2003 На второй день после разрыва.
Дикие кошки не плетут паутину
Нити просто так не разрывают. Они врастают свежими швами в кожу, в ткани.... Режут по живому воспоминаниями. Иконы не предаются забвению... Их можно присыпать пылью времен, ставить в темный чулан памяти и не смотреть годами как они темнеют. Но от этого их ценность не падает, а наоборот со временем возрастает.
Ее образ я забросил далеко на задворках. Телефон молчит. Я молчу. Тишина. Прошло пол года с той памятной весны. Уже осень. Крыши закрыты. И там тебя точно нет. Ты не характерная кошка, Марго. Не любишь крыши и кот у тебя единственный. А я по-прежнему одинок.
Подул ветер, сорвал листок с ветки и унес в неизвестность.... А вместе с ней неуловимой паутинкой и мою лиричную грусть. Я по-прежнему крепок. И броня не жмет.
9.09.2003
©
Бекназаров Рустам, 20.10.2003